No Pain, No Life.

幸福になりたい、 と何度も口にしてきた。

広い部屋、 好きな仕事、 愛されているという確信。 眠る前に明日を嫌わなくて済むような、 清潔で、よく整った人生。

そのために傷ついてきたはずなのに、 傷が塞がりはじめるとなぜだか少し、 退屈になる。

不幸はもう招かれざる客ではない。

勝手に冷蔵庫を開け、 僕のグラスで水を飲み、 昔からここに住んでいたような顔でソファの真ん中に座っている。

追い出したいと思う。 けれど、 いなくなった部屋を想像すると妙に広すぎて、 落ち着かない。

痛みの中ではまだ何者かになれる気がした。

負けた理由も、 立ち上がる意味も、 憎むべき昨日も、 越えていくべき明日もあった。 幸福は優しい。 だから、 ときどき残酷だ。

「もう戦わなくていい」 と温度のちょうどいい湯を張って、 僕の輪郭を少しずつ溶かしていく。

安心してください。 ここでは誰にも笑われません。 大きな失敗もしません。 ただ、大きな夢も見なくなるだけです。

そんな人生を平穏と呼ぶのなら、

僕はまだうまく馴染めそうにない。

傷つかない道を選ぶたび、 自分から遠ざかっていく。

だからといって不幸を愛しているわけじゃない。

ただ、痛みのない場所では心臓の音まで借り物に聞こえるのだ。

もっと欲しい。 もっと高く。 もっと遠く。

幸福の向こう側にある幸福を追いかけて、 また膝を擦りむいて、 血の味で生きていることを確かめる。

天国へ向かうつもりで地獄ばかり選んでしまう。

それでもぬるま湯の底で静かに完成するくらいなら、

未完成のまま、 何度でも壊れていたい。

No Pain, No Life.

痛みが人生なのではない。

痛みさえ失うほど眠ってしまうことが、 僕にはいちばん恐ろしい。